今天是我做完肌瘤剔除手術後的第二個禮拜，一切正常，在家休養當中。

回想起這次的手術，真是著實的把我嚇到了，從體檢那天，醫生問我“你以前體檢沒問題嗎？怎麼可能”開始，知道自己有了這個病。當時真的好不知所措，和我一起體檢的sam姐在安慰我，然後我就馬上打電話給許總和媽媽了。他們知道后，都儘快過來找我了，許總的媽媽擔心我，叫我中午一起吃飯，於是也有了我媽媽和阿姨的第一次見面，因為這樣的事情見面，真是讓人覺得囧囧的……

很快的，阿姨幫我約了省婦幼的醫生，週二就去了再做一個檢查確診。那天很早就到了醫院，醫生幫我檢查后就說我的肌瘤已經比較大，而且我還那麼年輕，除了做手術已經沒有別的辦法了。當時也剛好有床位，醫生就問我們，要不要現在就入院，儘快安排手術，然後我抱著那種“早死早超生”的念頭，就答應立刻入院了。其實在去醫院之前，就已經不斷跟自己打下了做手術的心理準備，不斷跟自己說不要怕，不過在那麼突然的情況下，還是有點接受不了誒。

接下來就是辦理了一系列的入院手續，正式入院了。我住的是22號床，很幸運的是一間雙人房，我猜如果是人多嘈雜的話，我晚上肯定睡不著覺的。我的主管醫生是一個很cool的女孩子，跟她說話不怎麼搭理的，態度一般般，辦理完手續之後抽了一次血，然後在病房等了大概兩個小時吧，就有護士來帶我去做一系列的檢查了，包括再照一次B超，拍片，肺功能等等，看身體情況是否適合做手術。就這些就跑了我一個下午了。在測肺功能的時候，一開始我可能沒有掌握呼吸的方法，然後護士還跟我說：“你這樣不行哦，要忍耐住，不然你一個小時的手術都做不了的~”然後試了幾次對著那個機器吹氣，那時的感覺，真的好像看電視裏面做復健的病人一樣喔。

然後做完檢查，回到病房也沒什麽干，爸爸問我要不要告訴奶奶他們，我本來想著等手術之後再告訴的免得他們擔心，但後來想想還是說吧，似乎這樣真的能給心裡多增添一點支持的感覺。吃飯后沒什麽做，就上上網，看下書，然後琪琪和威少來看我了，聊了一下，他們走後沒多久就睡覺了。這是我這麼大第一次在醫院過夜，這是第一個晚上，沒想到還睡得挺好的。

次日早上，很早護士就來派放探熱針、打掃衛生、發放帳單，所以基本是沒有懶覺可以睡的，所以我也很早就起來了。起來之後，再去做了幾個檢查，然後護士就叫我帶上買好的純淨水到檢查室等她。原來那4瓶水是用來兌瀉藥的，在手術前一天午餐只能吃粥，然後晚餐只能喝湯水這些流質的東西，不能進食，並且在午餐之後要開始喝瀉藥，把腸道排乾淨，方便做手術。不得不說那個瀉藥的味道真的好像菠蘿啤，一開始喝覺得還好，喝多了真的超想吐的！但我還是認真的在許總的監督下把它們都喝完啦，並且還記錄了下來。

接下來，醫生就叫我們到辦公室等她，做手術之前的簽字了。大概說了一下病情，和手術的一些注意事項和可能產生的臨時情況和後遺癥等等，當時我才知道這個手術是全身麻醉的，之前一直以為是局部，不過如果是局部，可能腦袋清醒也不那麼好受吧，肯定會很怕的。然後麻醉師就到病房找我了，問我有沒有什麽藥物過敏和病史之類的。手術前的每個時刻都過得很緊湊，不斷的檢查、見醫生等等。這樣的緊湊讓人來不及害怕，當時心裡也沒有別的想法了，只有不斷的鼓勵自己，要用最積極的心態，讓每個細胞都積極的迎接手術，變得更好。每次睡覺，我都會暗暗的和自己說加油，雖然我這麼大個人從來都沒動過刀子，但也一定要熬過去啊~~手術前的一晚，肚子真的好餓啊~~~也可能因為各種忐忑不安吧，睡得不怎麼好。

手術當天，那個早上好多人都來了，爸爸媽媽，許總和阿姨，還有我的伯父伯娘姑媽姑姐全都來了，好大陣像……最搞笑的是姑媽一見到許總，就說：“你地兩個個樣甘似既！你又似距阿媽距又似你阿媽。。”然後我就囧了。。等了好久都沒輪到我做手術，阿姨有事要走，走的時候還給我來了個擁抱，真心溫暖啊，然後姑媽又在旁邊說了句“你睇好似兩母女甘……”。。。。。。。。。。。。。。。

等著等著，快到中午了，親戚們去了看望做眼科手術的表叔去了，過了沒多久，醫生就來病房通知到我做手術了，往我的屁屁上打了支針，叫我到手術室等候，我以為那是麻醉針，然後在手術室等了大概十分鐘都沒反應，許總還說麻醉要20分鐘才開始生效的。但我一直沒啥感覺啊，真怕到我手術的時候還是這樣啊~~在手術室門口等待的時候，時不時都有醫生拿著一些血淋淋的東西出來給家屬們看：吶，這是切出來的xxxx.真是嚇死個人啊！也時不時有做完手術的病人被推出來，意識模糊的樣子，然後他們就跟我說“到時你做完手術也是這樣子的哦，好像睡著了一樣的”。

坐了一下就到我進去了，帶我進手術室的小醫生很年輕，才比我大一年，是這次幫我做手術的助手之一，和我聊天讓我覺得沒那麼緊張了。手術室是一條長長的走廊，兩邊分佈著不同的手術室，很乾淨，燈光明亮，有很多儀器和帶著口罩手套的醫生在忙碌著，那個瞬間讓我想起《妙手仁心》《仁心仁術》之類的電視劇。帶領我的小醫生引導我睡到手術臺上面，然後擺好姿勢，我還問她“爲什麽我現在還不覺得眼困呀，剛剛已經打了針了”，她說“剛剛那個是手術前的準備針，減少你的唾液分泌那些方便做手術的，不是麻醉啦”坑爹呀這是！！等我睡上去擺好姿勢之後，她就開始幫我吊針，和做一些其他的準備。對於整個手術我都一無所知，記憶中最後的一句話，就是那個可愛的小醫生跟我說“好啦，那現在讓你睡覺囖！”

我也不知道自己睡了多久，後來聽他們說，我11點50進手術室，大概到下午3點多才出來，所以就大概是睡了3個多小時吧。很模糊的時候，朦朧醒來聽到醫生問我醒了沒，ok了就把我推出去，我記得我好想點了下頭還是怎麼的吧，然後又睡過去了。醒來的時候鼻子裏面插著氧氣管，手上打著吊針，還插了尿管，全身乏力。而最最最痛的是，覺得肚子裏面好像被人攪爛了一樣，但當時真的什麽力氣都沒有，痛也只能是痛了。記得當時媽媽和阿姨都在，拿了棉籤沾水幫我濕潤嘴唇。然後不知道睡了多久，護士來幫我拔氧氣管和尿管，不是講笑，拔尿管真的痛到爆！！！護士拔的那一下我整個人都縮了好大一下，好想叫出來，但是又沒有力。T T

手術後第一天，還是不能吃飯，只能吃流質和半流質的東西，湯水和稀粥之類，爸爸媽媽 阿姨和許總不斷輪班照顧我。不知道爲什麽手術之後肩膀和氣門附近很痛，痛到我無法入睡，痛到連本來覺得很痛的肚子都覺得不那麼痛了，問了醫生，說是因為手術的時候充了二氧化碳進身體裏面，雖然已經排出來了但還是會有些殘留在身體裏面，要等身體慢慢吸收。我不知道是不是我忍痛能力比較差，我真的覺得好痛吖~~~~~手術後第二晚，也是許總來陪我，扶我起身的動作已經熟練了不少。半夜醒了看到他睡著的側臉，真的有種安心的感覺~~

手術後第二天，比第一天已經好多了，雖然傷口還是很痛，還是要吊針，但已經可以進食一些面之類的食物了，媽媽和阿姨也燉了瘦肉水給我喝，比起之前那天我的精神也好多了。那天是倩淑的婚禮，本來要去參加的，也沒去成了可惜的。哥哥和大嫂來了看我，晚上嫂子還留守照顧我，為此侄女還生氣了-，-在電話裏面發飈“我唔聽啊！！我唔聽！！”好無奈的說-，-

手術后的這幾天，有種明顯的感覺，就是每睡一次覺，醒來都會感覺比之前好一些。有時忍不住看看自己的傷口，是四個洞洞，左邊的那個最大，所以左邊也更痛一點。到了後來外面的傷口開始結疤就沒那麼痛了，主要是裏面的傷口痛，咳嗽或者笑的時候更加痛了。

手術后第三天，星期日。果然像大家之前說的一樣，一天比一天好，感覺已經比之前好了很多，也恢復一點氣力了，之前連說話都沒氣的。醫生通知說週一就可以出院了，但我們還是比較想住多一天，等恢復得好一點再出院的，之前就和醫生說了的，突然通知出院好奇怪，不過既然都通知了，那就出院吧。當晚媽媽就把一部份東西拿回家了，也沒有人陪我過夜，我想自己也應該可以慢慢起身了的，結果也的確是這樣，順利的過了一個晚上～～

 手術後第四天，就是週一，拆線，準備出院。不是講笑，拆線也超級的痛，痛到我捏住床單全身出汗（好A的描述），那個護士的剪刀根本就不夠鋒利啊！老是剪不斷理還亂的，痛死我了！！！拆線之後給醫生看了下傷口，貼了止血貼，就收拾好出院回家啦~~~（誒你是不是漏了啥？？）

這次的事情，來得真的好突然，從知道病了，到手術，才4天的時間，快到我有點緩不過來。除了手術承受的痛楚，其實心裏面真的是很感動很感動的，覺得人間簡直充滿了愛。爸爸媽媽每天都會來，帶給我吃的喝的，並且照顧我很多。許總在我體檢那天打球扭傷腳了，也堅持每天都來看我，給我買3g卡，給我帶來最愛的花，還在醫院陪我過了2晚夜，真的好辛苦。阿姨幫我安排好醫院的事情，工作本來就很忙但也每天都來看我，燉東西給我吃，照顧我鼓勵我，比我媽對我還溫柔啊！~~還有我的親戚和朋友，都是滿心感謝的，特別是琪琪和威少，還有jess和ken，你們是在知道我病了之後第一時間來看我的朋友，二話不說的出現在我面前給我鼓勵和歡樂，謝謝你們給我不只是說說而已的友情！！其實還有一個要謝謝的，是小熊，雖然它不是個人，也不懂說話，只是個公仔，但在醫院的每天都是它在枕頭邊陪著我，有時我會很傻的把它擺出一些傻乎乎的pose鼓勵自己，讓自己開心，這也是讓人安心的力量。（雖然我不小心把它漏在醫院了-，-但最後還是驚險的撿回來了。。）

在這種時候，其實覺得自己還真的挺幸運的，雖然要做手術，但阿姨幫我找了最好的醫生，在最快的時間裏面解決了這個問題，還有那麼多人疼愛我關心我，公司方面也很體諒，奶奶也來了我家住照顧我。回想起最近的事情，我真的對這生病以外的一切都非常非常的感恩了，我覺得愛真的是一種很supportive的力量，在辛苦的日子裏面給予人希望和信念。

引用之前微博寫給自己的一段話：在我看来，每个人都需要一段dark time，去让自己认清自己的缺点、软弱和无力，然后也许会让你知道接下来的路要怎么走，要怎样去选择自己的人生。things dont kill you will make you even stronger~just follow your heart~it will guides towards the future~~

這次的病，對我來說應該是一個從來沒遇到過的dark time吧，做手術對我來說，真的是個big deal。但這次，我真心認識到，有時候生活會給你一些驚或喜，無論是好是壞，也許它就是你人生必經的一課，既然是必經的一課，與其懷著消極的心態，不如積極一點，去面對它，也許事情也沒有那麼糟。但在這個面對的過程裏面，一定要找到自己情緒發洩的出口，可能是傾訴，可能是購物，可能是眼淚，可能是一些其他別的，與其把難過的情緒鎖在心裏面憋著，不如讓它釋放出來更好一點。

發洩不等於懦弱，只要你內心堅定，事情就一定會變好的。

好久沒有寫這麼長的blog了，就當是這次的一個記錄吧，希望自己和身邊的人，以後身體都健健康康的，簡單又有愛的生活，為理想的生活而努力，這就是最好的。

和以前一样 除了有伞可以遮挡到的地方 全都湿了 因为水浸 鞋子从里到外都湿透 像个小船

不过这次和以往有点不同的是 我终于按捺不住自己的愤怒 打了个电话去排水系统和暴雨紧急情况xxx局（忘了）投诉

自己生气的态度 和对方懒懒闲的态度截然不同 在我和他认真严肃的说了多次发生的水浸问题之后 对方竟然很轻松的笑笑说：我会反馈给领导的

这就是公务员单位可怕的生存现状 事无大小 都要一级级往上反馈 传播是具有偏差的 每个人都会省略掉对自己不利的那部分 那么龌龊。所以汇报到最后 其实和真实的情况很多时候都不一样的。所谓的公务员 被选上的时候可能都是社会精英的一部分 但就是在这个环境下被毁了 然后再来折磨别人。都忘了自己是纳税人给钱养的 没有意识到自己只是个物业管理员 以为自己是大爷。

这就是我不愿意去当公务员的原因之一 不希望为了世俗认为的稳定 让自己变成这样的人 明明是自己的工作范围需要负责的事 却只会推卸责任or反馈领导 一副事不关己的样子 太冷漠。

最近事故频频 从7月的高铁时间 到上海地铁追尾之类 让人心寒的可能不单单是意外的本身 而是当局在处理问题上各种的黑色幽默。其实我觉得每个人都有被关心的需要 而这种需要不单单来自于亲人 还来自朋友同事上司和国家。不尊重你的上司 不值得为他卖命。其实所有道理都类似 只是看这群被从小培养成温水里的青蛙的大家还能忍受到什么时候。

连自己都不知道 自己是什么时候开始关心这种{国家大事} 如果生在过去的某些时代 可能我也会非常愤慨大概是鲁迅的那一种？其实这样并不是因为不爱国 而是因为太爱国了 哈。

总是不愿被同化 当大家说{算了吧}的时候 我还是会有小小的较真 希望凭着自己小小的哪怕只是微弱的力量去为别人或者社会带来一点帮助或者有益的促进。

所以有时候 真的是认真的想做媒体的 能在此找到自我满足的感觉已经很不错。

要找到自己立足的力量 要有爱 这就是我的自我要求。

可能偏题了:)

转眼冬天又快要来了，最近可以说是一个变动的季节，跳槽的金九银十，不知道是不是真的，但旧公司的同事们都竟然一个接着一个的走了，连roy都走了，然后整个部门几乎清空，有种摇摇欲坠的感觉。然后现在公司，有离职的也有人士变动，接下来可能还有别的变动，而且还要搬office。有时工作就是这样让人觉得迷茫的了~

而对于这些变动，我身处其中却又是旁观者的心态。找对自己的situation如此重要，不然就这样庸碌一辈子，怎能对得起天父的恩赐呢~

昨晚做了一个梦，朋友说我很久都没有写过像以前文笔的那种文章了，都是生活的流水账记录，大概是失去了观赏性。很普通也无聊的一个梦，但可能真的实实在在透露着我的内心心情，浮躁的生活是很难静下来转化成文字的，当然这也不是生活的错，或是因为我心太野。

想做这样想做哪样，但总有各种顾虑，抛下现在的安逸去做一些事情，吸引力固然是很大，但也要有好多的勇气才能完成。之前一直很喜欢在9月的时候，用wake me up when Sep. ends来做blog标题，回想了一下，wake了那么多次，到底有没有真的up到呢？

get ready for things you want

今天上來，換了個模板，跟之前的各種花、白色粉紅色、小清新風格終於有點區別了有木有？

回來看了一下，發現這裡才有打字的慾望呢，163真是各種浮誇的，寫不出字。哈哈

希望通過文字，可以讓自己找回以前那種充滿動力為目標努力的淡定感覺！

上禮拜在上海，照片攝於城隍廟，笑好開吖！

和丁姐的遊客照，好像好久沒有和你出來旅遊了，上一次貌似還是大學時期的廈門。

時光真是過得飛快，轉眼都認識那麼久了。

這次去上海，要多謝nike呢！很速度的幫我們安排好了，活動也做得好大，可以看出工作人員都真的好pro~

年度的biggest event，很華麗麗吖~~~

下圖是因為我有特殊原因所以不能運動，才和她們倆穿得那麼不搭~~！！

廣外的畢業禮，像一首悠悠的歌，漫長的畢業進程讓我的離愁別緒不斷滋長。

13號的下午，坐在六教報告廳，在這個大學開始的舞臺下，看著我的大學時光在舞臺上漸漸落幕。

名为笑着說再見的畢業聯歡會上有搞笑有煽情有回憶，有很多熟悉和不熟悉的面孔，有四年裡屬於你我曾經的記憶……臺上的歌，唱著分別唱著祝福，唱著唱著，舞臺上有人掩面而哭，舞臺下也有了點點閃爍的淚光。我一次又一次轉過頭去忍住自己的眼淚，身旁的小碧也偷偷擦了幾次眼睛。原來，在廣外四年里的日日夜夜，每一個共度的時刻，你我還是沒有忘懷。

四年後坐在臺下完全是觀眾的我，思緒漫遊。

回到大四的開始，唏噓的感歎，我大四了。

回到那年大三，清閒的做回了一個學生，考BEC，考CET6。

回到那年大二，在秋之聲後臺和SU的大家一起工作，很辛苦很累，但真的很滿足，很感動。

回到那年大一，你們來看了我第一個show，在六教報告廳摸摸我的頭，抱著我說“小煙good show”。

回憶是無法倒流的時光碎片，記住了，但卻再也找不到。

廣外的校園會迎來新一屆的師弟師妹，會有新的人，新的電腦新的床單，新的回憶，取代你我原有的位置。

時光依舊，人面全非。

大家都說大學就是一個社會的縮影，但我覺得，從大學到工作，也許才是最真實最疼痛的所謂成長。大學里，我至少還可以翹課，可以上課的時候哭，可以考六級涂掉所有答案，單純的因為我心情不好。

總覺得大學畢業的分離，和中學小學都不一樣。中小學的朋友，起碼我們的家還在同一個城市，想見面想聊天也不是那麼難。而大學的你走了，卻真的不知後回何期。我從小一直覺得，“各奔前程”是一個最傷感的詞語，我們為未來奮鬥，卻再也無法像以前一樣說笑聊天肩並肩。身邊的朋友，回家的回家，到別的城市工作的工作，好像硬生生的把大學的回憶割開，你我一人一半，無論通訊再怎麼發達，我們還是不在一起了。在所有你我開心得意或是失落沮喪的時候，我們都不能再在旁邊給對方一個最簡單的擁抱，也無法再逛著操場聊心事，任天上的星星閃了又閃。

以後我們可能只可以用電話、QQ或者email來聯繫，用硬生生的宋體字和夾著電流的聲音。

所以，真的好想抱抱你們，用一個最真實有血有肉的擁抱，代替一切傷感的祝福的話語。

又是一個充滿蟬鳴的夏天。操場上有八條跑道，每一圈就是一個學期，讓我們再一圈一圈的走一遍，把大學的時光都濃縮成短短的400米路程，好好回憶。而最後的這圈，讓我們一起靜靜走完，開始下一站人生。雖然我們都不知道未來的路會怎樣，雖然聯繫方式可能剩下電子通訊工具，但希望在你們需要分享或者傾訴的時候，在突然想起我的時候，讓我知道。

有人說認真說過再見的人，才會有機會再見。所以無論我再怎樣不捨得這個校園，無論我在怎樣不想和你們告別，還是要認真的說一句再見。

再見了，我的廣外。

再見了，我的舞臺。

再見了，我的宿舍。

再見了，我的你。

謝謝你，陪我走了那麼遠。

四年

原來并沒有短得一閃即過,卻也并沒有長得足夠讓彼此捉緊你我

在二教外語朗讀聲陪伴下度過的四年,在各大會場奔波忙碌的四年,在宿舍夏天電蚊子冬天裹棉衣的四年,在上課依舊趴在桌上睡覺的四年,奇跡不斷的四年.

難以概括的四年,那麼短.

和你一起做活動的四年,在你抱抱我之後變得堅強的四年,在你說加油鼓勵下不斷進步的四年,在你幫我處理亂糟糟的事務的四年,每一次一起吃飯上課閒逛忙碌的四年.

止不住回憶的四年,那麼遠.

有聚有散有永恆.

在不同的時候我們會遇到不同的人,相互變作對方的天使.然後又會在某個時候各自開展一段短暫的分開旅行.大學畢業后開始踏入社會的我們,也正是到了分開旅行的時候.我的不捨,我的眷戀和眼淚,都只是因為我那麼的害怕失去你.我們不在同一個地方上課,不在同一個宿舍,不在同一個校園.哪怕通訊再如何的發達,我還是很原始由衷的害怕失去.

哪怕其實我知道,我并不會失去你.我也還是覺得好想哭.

明天的畢業聚餐和晚會.讓我好好哭一下吧> <

後來遊到中國,發現河窄了,水渾濁了,養料少了.

小魚適應不到.

但是有條大魚跟它說,要學著在新的領域裏面找到合適的生存方式,會幫助它找到自己的價值.

小魚覺得很感動,只是這樣河就會寬,水就會清,養料就會多嗎?

而這些可能都不是重點.

在美國的魚,其實不適合中國的水質.

無謂勉強

想靠近你 又那麼遠

遠遠近近 你是海市蜃樓嗎?

if not,i will come to you.asap